Despedida de un grande: LESLIE NIELSEN

Una triste noticia para los seguidores del humor y la risa fácil.

Uno de los grandes del cine de este género, Leslie Nielsen, murió ayer a los 84 años de edad.

Actor enormemente reconocido al humor entre toda su carrera cinéfila.
Entre sus películas de mayor popularidad están las conocidas "Aterriza como puedas", "Agárralo como puedas" y un si fin de "...como puedas".

En los últimos años también participo en las pelis de comedia "Scary Movie" así como en su aportación en el cine español con "Spanish Movie", la más cercana a nosotros hasta la fecha.

El recuerdo más grande a uno de los más grandes del cine cómico.

Embrace your dreams

El nuevo sucesor de Dante

¡Mírenle!
¡¡Es carismático, chulo, serio, medio demonio y está rodeado de 2 pivones que válgame dios!! ¡Lady y Trish! ¡Qué mujeres!

¡Quién diga que sólo es un personaje de videojuegos será vilmente golpeado por sus guantes Ifrit! O mejor aún, alzado a los cielos por Ebony e Ivory…y no precisamente en ascensión divina…¿Evony, Ivory...Quiénes son estas 2? ¡Je! Preguntádselo a él.


Lo cierto es que el protagonista de la saga de videojuegos Devil May Cry creó escuela dando a conocer un estilo de juego violento, ritmo frenético y donde el prota salva a la chica pero nunca acaba ni con un mero beso al final del juego con ella (¿A qué me suena esto? Hummm, ¿a mi vida personal personal? ).
En un mundo entre lo real y lo fantástico, Dante nos ha llevado a incursiones donde los demonios a menudo han intentado hacerse con el control del mundo.
Muhahahahaha, como nosotros amigos…¡¡Y Dante está de nuestra parte!!

Pero parece que sus creadores han decidido licenciarlo a una temprana edad…¿¿Será que los cazademonios se jubilan temprano como los futbolistas??
Bueno, quizá Nero, el “niñito” con buena mano para solucionar problemas demoniacos y que comparte protagonismo, o al menos lo intenta, en la última entrega tome el relevo…
Pos ni por esas, como dije, se echaron un pulso Nero y los creadores. Los muy listos le dijeron que les tendría que derrotar a todos con el brazo izquierdo o no sería el prota de la siguiente entrega. Éste se tiró el pegote y aceptó. Como el pobre es chulo pero debe ser que también disléxico, no cayó en que el brazo izquierdo no era su derecho, el "diferente" y perdió.
Así es que el prota de la siguiente entrega de Devil May Cry parece que no será ni Nero ni el actual Dante.


Como tampoco hay mucha gente de calle que quiera enfrentarse a ejércitos de superdemonios ni que encaje en el perfil chulesco de Dante y Nero, a los jefecillos de turno se les ocurrió la brillante idea, unos más en desacuerdo que otros y todo influenciado por el dinero y lo más comercial claro está, de reinventar un nuevo Dante.
Es decir, mismo nombre, mismo idea mata-demonios a saco…pero cambiamos la imagen del protagonista. Se llamará Dante, tendrá los mismos poderes y pretenderá sustituir al dios de dioses sin que los jugones se den cuenta.



¿Alguien no se ha dado cuenta del cambio?


Bien, analicemos:

Devil May Cry está constituida por 4 entregas:. La primera, la segunda (un pequeño resbalón por parte de los programadores), la tercera y la cuarta y última hasta la fecha.
No entraré en mi opinión acerca de cada uno de los juegos, cada cual sus gustos.

Recuperando únicamente la tercera entrega que es la que en el orden cronológico de la saga se remonta al pasado de un Dante más joven, podemos ver que nuestro prota mola más y tiene mil veces más carisma que su futuro sucesor.





El nuevo es un fantasma anoréxico, fumador¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?, con cara yonki y de maquillaje tipo vampirito de Crepúsculo (mi respeto a los seguidores de la novela/pelis vampiras y lo siento por el parecido del nuevo Dante a vuestros personajes peliculeros. Es un insulto tanto a vuestro universo como al nuestro el hacer esta comparacion con un intento de Dante de tales características, os entendemos).
Para colmo, seguro que los demonios le dan de palos a juzgar por los moratones que tiene en la cara mientras que el VERDADERO Dante solo se deja pegar si quiere y se encuentra generoso. Incluso puede dejarse atravesar por una espada como el rabo de mi ordenador, esto es, enorme...mango incluido y levantarse sin tener siquiera el abrigo manchado de sangre. ¿¿Recordáis cómo consiguió la espada Alastor no??

Si es que el Dante de siempre le escupe al nuevo y mínimo pierde un brazo de lo demacrado que está…Miradle por favor, si le pegaban de pequeño, se nota a la legua.
Y quiero ver qué pasará cuando se cuelgue la espada a la espalda, lo mismo se cae para atrás del peso de la misma y nos toca ir arrastrandola mientras caminamos por los escenarios tipo James Suderland en Silent Hill 2 con la espada del carnicero, ¿recordáis?

"¡Ven demonio, que te rajo! ¡Espera, más lento que no puedo con este trozo de hierro! ¿¿Tienes pastis?"

¡Qué vértigo moviéndose con un personaje que arrastra la espada por el escenario! ¡Tan rápido no, que no puedo seguir el ritmo con el mando! Equis, círculo…Nada, no puedo ...Esto suena porno, pero me da igual.
Y por cierto, una duda personal, el Dante de toda la vida es chulo y todo eso, es Dios, ¿pero cómo se cuelga la espada a la espalda sin correas, enganches, ni nada…? ¿Y de dónde viene ese ruido al colgárselo en el abrigo? ¿Click? ¿Pero click de dónde? Si en el abrigo no tiene nada…Si alguien sabe algo, por favor que lo comunique.

Hace algún tiempo los fans de Infamous(entre los que un servidor también se encuentra) sufrieron el mismo mal.
Le sustituyeron al protagonista, un Cole calvo y que aunque bueno, se hacía molón por un guaperas tatuado al que le había crecido pelo y que parecía haber salido del barrio más pijo del mundo.
Nos intentaron hacer creer que ése era el mismo Cole, y aún más grave que en Devil May Cry, pues este Cole era el mismo personaje situado en el mismo universo, una secuela dierecta. Al menos el nuevo Dante sabemos que sólo tendrá relación con nuestro verdadero Dante de pelo blanco en un nombre compartido.
Gracias a los esfuerzos y quejas de los fans y que los creadores por una vez escucharon la voz del pueblo, devolvieron al Cole de siempre en un híbrido entre lo que era y lo que iba a ser. Conclusión, los fans fuimos escuchados por una vez.
Gracias.


No se trata de hacer una secuela de un juego, es aprovechar el tirón del nombre de una saga para ganar dinero a nuestra costa.
¿Os suena Resident Evil 4 y 5? ¿Dino Crisis 3?
Pos eso, a pesar de que el juego sea bueno no podemos echar en falta la pobre imaginación de los creadores con este tipo de acciones. Estrujándose más el cerebro se pueden crear sagas e ideas alucinantes.
Terminator 3 o Pesadilla en Elm Street 3,4,5 eeeeeeeeeeeeeeeetttttttttttttttttttttccccccccccccccc son largos ejemplos que si una saga ha terminado, siempre es mejor darla un buen final y no extenderla más allá de lo que da de sí.


Es mejor morir dejando un buen legado y no verdaderos truños.
De igual manera, espero que el nuevo Devil May Cry sea de una calidad buena y logre divertir.
Eso es todo, pero que se dejen de aprovechar de los títulos con renombre para asegurarse dinero fresco.

Y el resto, es silencio...

Embrace your dreams

ESAS SIGLAS QUERIDAS

Sobra preguntaros si conocéis Expediente X. ¡Qué gran serie!

Si sabéis de que serie se trata, que seguro que sí, sabéis que hay un departamento de investigación especial en Estados Unidos llamado FBI(Federal Bureau of Investigation en inglés, en spanish ni guarra).
Mulder y Skully no creo que estén ahora mismo trabajando. Estarán de viajes intelestelares con Spock y el capitán Kirk en busca de un posible ovni a la fuga.


OVNI, otra gran palabra dado que mucha gente aquí en la Tierra creéis en nosotros…¡Perdón! ¡Quería decir…en los extraterrestres!
Ahora sí, ¿qué os pensabais? Llegué a 2º de la ESO…En spanish , OVNI se refiere a Objeto Volador No Identificado.
La mayoría de vosotros consideráis que son objetos volantes con forma de platos…Platos como el que mamá os pone en la mesa en el desayuno, comida y cena…No, amigos treintañeros, no.
No está bien que vuestra madre os siga preparando la comida y mucho menos os arrope antes de dormir…¿Quién yo? Sí, vosotros.
¿Ahora miráis al techo , verdad? Mirad, mirad...Mirad bien que tenéis telarañas arriba. Con suerte hay material de limpieza en la casa, por lo que no esperéis a que mamá también os limpie el techo….Aiiiinssssssssssssssssssssssssss.
De cualquier manera, los ovnis no siempre son redondos. ¿No habéis jugado al Kingdom Hearts? La nave Gumi...Que por cierto, prefiero que sean redondos.

FBI...OVNI... son palabras formadas a partir de siglas, es decir, de la primera letra de cada palabra que la compone… ¿Entendido, no? Ya, yo tampoco. Es más, no sé si se llaman siglas, acrónimos o yo que sé.

Pero bueno, aquí viene una más complicada:

ONU = (O)rganización de las (N)aciones (U)nidas
Si juntamos las letras entre paréntesis tenemos ONU. ¡¡Magia!!
(Lo que hace la wikiped…)
¡Je! Nunca repetí curso en el colegio...¬¬

¿Y a qué viene esto? Por otra palabra mística, misteriosa, querida por unos y odiada por otros (entre los que un servidor se incluye), ya sabéis de qué hablo:


DLC

No es un televisor de plasma nuevo ni na por el estilo. Yo hasta hace poco así lo creía, hasta que eché mano de ella por primera vez.

DLC o lo que es lo mismo Dowloadable Content/ Contenido descargable es una compañera fiel a veces y otras tantas, la gran mayoría, infiel a más no poder, traicionera y cara.

En la actual generación de consolas muchos videojuegos añaden contenidos exclusivos que, una vez echa la compra del mismo en la tienda, prometen horas adicionales de juego tales como epílogos, trajes, misiones nuevas y un largo etc a cual más variado, y en función del género del juego, para extender la vida del modo offline.
Es decir, es un añadido, la gran mayoría de las ocasiones a modo de suplemento caro, que toca descargarse de la red e instalar en la consola ocupando más disco duro.

Y ahora es cuando saco el machete, cargo la uzi, bazooka al hombro y la inseparable katana con la que todo friki que se precie no puede salir de casa.
El contenido descargable no es una mala idea en principio. Pero como todo, el mundo videojueguil es un negocio y nosotros, los jugones ludópatas, los primeros perjudicados.

Antiguamente y sin retrasarnos a tiempos de los dinosaurios, disfrutábamos de juegos completos. En época de la primera X- Box o PlayStation 1 y 2 venían sin “packs extras”. Ahora, la mayoría de las compañías anuncian DLC incluso antes de que el juego esté terminado…!! Y nada de gratis, sino de pago!!

Ahora es cuando me clavo el primer puñal…¡¡ÑACA!! He pagado mínimo 60 € por un juego nuevo y máximo, ehhhhhhhhhhhhhhhhhhhh digamos 85 € y exagerando.
¿Cuánto dices que vale el contenido descargable que permite jugar 5 minutos más de juego que previamente debería ir incluido hasta que un huevónretrasadotontolculo decidió quitar del disco para ganar más dinero?
¿Qué? ¡¡Sólo 15-20 € más!! ¡Mola! ¡¡Es barato y todo!! ¿En resumen, me estás vendiendo el juego por 75-105 €? Generoso…Y lo malo es que picamos.


¿Alguien fuma? Seguro que alguno sí…Pos mira, tu vas, introduces el dinero en la máquina, le das al botón de tu marca cancerígena-matapulmones preferida y cae el paquete. Ya no está ese señor tan amable dentro de la máquina expendedora de tabaco que decía: “Su tabaco, gracias”…Pero igualmente, el mono que llevas encima hace caso omiso de la voz dulce que antaño te lo agradecía…Abres el paquete y…..Y están TODOS los cigarrillos partidos por la mitad.
Te diriges al responsable y le dices en un tono no precisamente amigable:

”Tú, melón. Que el paquete de tabaco tiene los pitillos partíos, y yo ya he pagado”.

A lo que nuestro querido dueño del establecimiento responde:

“No, no. Ahora introduzca nuevamente el dinero y dele a la tecla donde pone DLC y seguido, la marca de tabaco que eligió. Ahí es cuando le salen la otra mitad”.



¿Qué no fumáis? Tranquilos:

Una noche de ensueño, la cita ha salido mejor de lo que esperabas. Tu novi@ y tú tenéis un calentón que ríete tú de la Antorcha Humana.
Mano a los bolsillos…No…La cartera…Vaya, tampoco…

“ Cariño, un momento voy a la farmacia de abajo que es de guardia. En 5 minutos estoy de vuelta”.

Bajas a por una caja de condones más desnudo que vestido, la farmacéutica te puede ver casi un huevo asomando por los calzoncillos porque te dejaste los pantalones arriba con los nervios.
Consigues la dichosa caja de gomitas de látex. La noche promete.
Llegas, tu pareja está ya más que preparada.
Abres la caja y…los condones...¡¡Ay los condones! TODOS pinchados…
¿El resto os lo imagináis no?
Bajar a la farmacia(esta vez a ser posible vestido en su totalidad), presentar en mostrador vuestro cupón DLCondón 2X1 y de esta manera, la amable dependienta de la farmacia te obsequiará con parches a poner en los preservativos solcuionando el pinchazo.
Además, con la compra de 5 piruletas antiestrés, te llevarás un chupete y biberón por si el condón tiene otro pinchazón.

¿Qué cara se te queda?



El contenido descargable, así como el modo online son herramientas que ayudan enormemente en la experiencia de juego, pero el negocio que muchas compañías se están marcando a costa nuestra, es indignante.
Por otro lado, tenemos que la inclusión de Internet a dado lugar a un descuido del modo principal, un solo jugador u offline. Juegos de 4 horas de duración son de lo más común hoy día y eso, jugones, es indignante.

Os ánimo a que lo meditéis, puesto que los DLC a modo de negocio se extienden cada día más y siempre son las mismas compañías las que “juegan” con eso.


Perdón por la extensión, pero mirad el lado bueno: Mientras leíais esto, vuestra madre ya os tiene prepada la cena seguro :)

¡Un saludo freaks!

Y please, limpiad las telarañas del techo...

Embrace your dreams

Vuelve el Gorila

vuelve Donkey Kong con toda su fuerza en exclusiva para Wii , os dejo este trailer del E3, la verdad es que pinta genial, y en todas las revistas le dan un excelente, yo me lo pillo

Call of Duty

Trailer del multijugador online, en el que sale el gran Kobie, un trailer cachondisimo