Proyect Cafe

La sucesora de Wii: ¿Wii 2? ¿Project Cafe? Who´s know?

La última noticia de que la consolita tendrá un disco duro interno de tan sólo 8 Gb hace que sus hermanas Play 3 y Xbox 360 preparen sus guantes de boxeo para pulverizarla cual saco de patatas.
El plato fuerte ronda en torno a juegos contenidos en deuvedes (¡¡Toma ya!! ¿A que hace daño a la vista?) de 25 Gb. ¡Deuvedes de 25 Gb! Los juegos de esta maquinita vendra en disco de, ¡señor mío! ¡¡¿Cuántas capas?!! No quiero saber del precio de estos juegos.
Aunque apruebo la idea. ¿Por qué?:

Porque espero que esto sirva para hacer ver a sus competidoras Sony y Micromierd...digo, Microsoft.

Imaginad la situación:

La idea de desembolsar tus ahorros...¿Bueno,para qué nos vamos a engañar?...¡Los ahorros robados del cerdito de tu abuela!
Unos billetes reunidos por ella con los que tu maquiavélica mente planea comprar un juego...ir a la tienda y verlo: EL JUEGO.
Ése con el que soñabas jugar desde el primer trailer acontecido.

Un tesoro por encima de tus fantasías sexuales más salvajes...Después de que el dependiente te diga: "O compras un juego o te largas...¡Pero deja de babearme la tienda!"...
Después de que, de que...de que estés a punto de cogerlo y largarte sin pagarlo sin tener en cuenta que las cajas están vacías...
Con todo esto, tras comprarlo contra tu voluntad económica, aún falta el peor momento:

Los minutos posteriores que se suceden cuando tienes el videojuego en la mano.

Sí amigos, todos los hemos experimentado alguna vez. Somos conscientes de como la impaciencia y ansiedad nos devora.
Únicamente comparable al mono de un marihuanero (otro supervocablo nuevo) sin un mechero con el que encender su paz.

Querer llegar a casa para meter el juego en la consolita, sentar el culo y ponerse a jugar. Apagar las luces, pues es un survival horror...Upppsss. Perdón, este género no existe en la presente generación de consolas. Se me fue, disculpad.
Fijáos como son las cosas que para hacer honor a esa "ambientación survival", yo apagué las luces con el Mario Galaxy...No fue lo mismo. Snif, snif.

Pero ya es tarde para dar marcha atrás.
Estás sentado, la consola encendida y, ¿qué te dice el televisor?

"PREPARANDO LA INSTALACION: Tiempo estimado, 20 minutos"

¿Y qué dices tú en alto?

"TU PADRE"

¿Qué responde la consola?

"EL TUYO"

Y así es: resignación.

En el Metal Gear Solid podíamos pasar las escenas intermedias: esos diálogos tan ameeeeeeeeeeeeeeeeenos de Otacon o Liquid.
Aquí, por mucho que toques, lo único que conseguirás será cancelar la instalación provocando la ruptura de tu cráneo contra un mueble, con el fin de paliar tu desesperación ante el chistoso mensaje que se muestra en pantalla.

Se me fue la olla, sí. ¿Pero sabéis que os digo? Yo quiero esos juegos de dieciocho mil terabytes.
Espero que tras meterlo en la consola, Nintendo no haya cometido la gracia y le dé a la consola por decir:

"PREPARANDO INSTALACIÓN: Tiempo estimado propio de 25 Gb...Processing...1 día. Si quiere, vaya tomándose un café para permanecer despierto, gracias".

¿¿¿¿Quizá por eso se llame Proyect CAFE???? Esperemos las noticias.

Embrace your dreams